Светлаяра
+1

Светлаяра
  • Рейтинг: 1
  • Последний визит: 3 месяца назад
  • Регистрация: 2 года назад

Анкета

Город:
Барселона

Стена пользователя

Загрузка...
3 месяца назад
#
Вождение хороводов и прыжки через костер.
Загрузка...
3 месяца назад
#
Следующий день был последний. Последний в смысле совместных практик, потому что многие разъезжались вечером и надо было успеть выполнить всю намеченную программу. Тем более, что в этот день был день рождение у мастера SWA и мы, теперь уже ансамблем «Белаяра» наметили себе сделать такой творческий подарок маленький концерт с нашим певческим репертуаром. Мы долго к нему готовились. Надеялись на готовую свою же откорректированную аудиозапись, которую не успели сделать и поэтому приходилось репетировать по ночам, чтобы зазвучать в едином потоке. Я понимала, что созвучие получалось наполовину, было много стараний и желаний, которые уводили всех от чувства единства и поиска резонирования. От этого мои переживания возросли и мера ответственности тоже, так как изначально это была моя идея и я всех в тянула в этот процесс. Поэтому с утра появилось сильное волнение, но подготовка к завершающему празднику, какая-то домашняя суета немного захватило мое внимание. Мы подготавливали для накрытия на общий стол, торт, хотя мастер нам велел просто приготовить чай и сушки с печеньями. Поэтому отчасти подготовка была быстрой и немного рисковали, что никто не придет, так как никого не приглашали. Но, чтобы успеть выступить со своим мини концертом, нам надо было максимально удержать людей в общем поле зрения. В дальнейшем ситуация показала, что подсчитали мы все верно. После подготовки, мы все вместе отправились к Белун-горюч камень. Он был очень большой или так казался, на фоне открытого поле, где росли одинокие 4 березы и много цветов. Он выделялся в этом пейзаже и казалось, что его кто-то сюда притащил. Какого было мое удивление, когда я узнала, что он тут стоит давно и мужчины отправляясь на войну, производили здесь свой последний танец на камне. И удивительным было то, что все они вернулись с поле боя. Так и пошла традиция в этом селении и уже все парни, отправляясь в армию обязательно приходили сюда. Первое мое прикосновение рукой к камню было очень впечатляющем, закружилась голова, почувствовала, как рука подсоединилась к чему-то, поэтому решила, что надо произвести свой ритуал общения с БОЖЕСТВЕННЫМ, при этом назвав себя по имени, так как оно являлось своего рода ключом или паспортом для прохождения в порталы. И вот ритуал сделан, имя названо и я прикоснулась снова к камню и о, да… Меня сразу закрутило, завертело и я понеслась по безконечному туннелю, с выходом в разные зоны, где меня стали показывать разные славянские символы, свастики и руны. А потом вообще вынесло в каменный город, который был похож больше на механизм шестеренок. Где-то внутри появилось ощущение, что это корабль и что этот камень является частью этого механизма. Пока я бродила по разным уголкам этого города-механизма, внутри у меня стали появляться вопросы. Я максимально еще удерживала себя от того, чтобы во мне задерживались мысли и не запускался процесс обдумывания иначе меня сразу выкинуло бы в привычное состояние. Но там ничего не происходило, а в этом состоянии, когда нет обновления информации мне еще трудно оставаться чистой. И вот я услышала голос мастера, что можно задать вопросы и даже получить ответы. Это меня заинтересовало и я села и стала думать, какие вопросы можно задать, чтобы они не были простыми и обыденными, чтоб никого не отвлекать от своего процесса на что-то пустое. Я начала поиск и погрязла в усложнении. Кто я по сравнению с теми, кто стоит за этим порталом? Какие вопросы будут уместны? Какие вопросы есть у меня, которые бы относились к тонким энергиям? Ведь остальные вопросы жизненные меня мало интересуют, это я и сама смогу решить? Как начать общение … Я так и не нашла с чего начать, к кому обратиться и что спросить и потом уже, день спустя, мучаясь этим вопросом я спросила у мастера… Какие все таки вопросы будут уместны и как общаться? И ответ меня поразил сразу и открыл новую сторону меня. Во всем нужна простота, когда мы общаемся с родителями, мы чисто и открыто им рассказываем или просто здороваемся. Так разве по ту сторону Боги не являются нашими предками? Разве мы начинаем свою беседу с кем-то со сложного математического уравнения? Вроде беседа начинается с простого, знакомства. Как зовут… Меня так то… В этом и есть суть, открытость, простота и честность. Ну, конечно, открытость и искренность. Общение с живым должно происходить так, а я вечно думаю, что там что-то такое монументальное, учительское, которому надо показать свою состоятельность что ли. Придать себе важность, но тем самым я придаю тяжесть. А тонкая энергия должна быть легкой. Как же я сразу не догадалось, ведь это так естественно. И опять вернулась к тому,, что еще многое предстоит с себя снять, чтобы зазвучать самой, с природой, с Богами, со Вселенной… С первых дней нашего путешествия на Севере, я видела насколько во мне выпячивает эти качества, которые не вписываются в резонанс с природой. Но раньше я этого не видела, не замечала. Я имела представление о том, что что-то не так и чего-то не хватает, теперь вижу, что не не хватает, а наоборот чего много налипло и от этого нет звучания. Увидела себя большой важной трубой в котором проход был грязным и от этого звучание было, но глухое. Так меня не все могли слышать. Надо заблестеть и максимально увеличить проходимость. Проходимость той силы, которая в меня входит и выходит уже преобразованной в звук… Я должна стать храмом, опять вернулась к той мысли с которой ехала туда, что человек это храм Божий, где и вершиться общение, созвучие, молитвы… А в храме, должно быть чисто и должна быть хорошая акустика и купала. Ну да, голова не имеет острых углов. И последняя чакра соединяется именно там. Есть над чем задуматься.
К обеду я была полностью переполнена, от впечатлений, от общения с камнем-порталом, от предыдущей информации прошедших дней, от приготовлений к выступлению и от того, что я должна была произнести какую-то речь, дать какое- то объяснение, вступление. Когда сели за стол, есть я уже не смогла, но взяла лист салата, чтобы быть причастной к общей трапезе. Стала нервно шептать девчонкам, что сказать я уже что-либо буду не в силах, что опять зажалась моя горловая чакра и что пусть кто-то другой берет на себя эту ответственность. Сидя за столом, я понимала, что надо как-то выйти из этого состояния и перейти в другое. Поэтому отправилась на кухню и стала производить максимальное количество движений, чтобы обнулить накопленную информацию.В той ситуации это был единственный мне знакомый способ, было бы лучше побегать или остаться наедине, но и это хаотичное передвижение тоже сбросило часть эмоциональной нагрузки. Со стороны это скорее напоминало суетливую бабу, которая не знала, чем заняться и бросалась выполнять то одно, то другое… На кухне, я три раза доставала кефир и клала его обратно. Смешно, но я осознавала, что наше выступление должно произойти и мои внутренние зажимы не должны послужить помехой. Когда настало время, мы все вышли на так называемую сцену и я начала свою речь. Немного эмоционально, нескладно, но я ее начала… Потом мы запели. По мере того, как начали звучать, я поняла, что не я одна волнуюсь и наши скачки по нотам отдавались у меня в ушах диким звоном несоответствия. Каждый выходил из своей ситуации по своему, в этом тоже было очень много интересного. И даже сольное выступление давалось с трудом. Но могу сказать, что мы сделали это и оставили свою часть творческой энергии здесь. Это было завершение наших практик.Появилось чувство грусти и усталости. Не знаю чего хотелось больше, уехать или еще остаться. Я знаю, что я многое не доделала. Хотелось пройти по деревне и просто посмотреть на то, как живут здесь. Познакомиться с традициями этой деревеньки, с местными жителями. Хотелось еще навести порядок в доме, скосить траву вокруг, сделать матрацы и подушки из сена, чтобы в следующий раз можно было бы спать на них. Собрать еще Иван-чая, травы. И еще и еще раз искать созвучия с этим пространством. Осталось ощущение недосказанности, недоделанности, мне казалось, что я что-то упустила и что так и не смогла выйти за рамки своего невежества и ощутить полноту и глубину чувств. Когда все разъехались, мы принялись убирать дом и вот тут произошло что-то для меня не объяснимое. К нам зашла в гости местная жительница и принесла подарок, вышиванку мужа. Я понимала, что таким поступком она показала насколько нас приняли в этом месте, что за нами наблюдали, что к нам пошел посыл с той стороны. Значит все таки это пространство откликнулось на наши призывы? Значит все таки мы зазвучали здесь? В этом шаге со стороны местных жителей я увидела много надежд во мне самой. Захотелось еще веврнуться вэти края и уже привнести больше собственных дел. Так завершилось мое путешествие по северной тропинке.А тропинка она называется потому, что кроме меня одной на ней никто больше не сможет поместиться. Каждый отправляется в путь по собственной тропинке, со своими указателями, своими надеждами и своими вопросами. И каждому будет дано по его заслугам.
Р.S. Я не нашла ответы на все свои вопросы, с которыми ехала. Но приобрела намного больше. Да, я стала чувствовать этот край лучше. И по приезду хотелось слушать только северные народные песни. Во мне еще долго отдавались и отдаются голоса этого края. Я слышу вибрации Севера в себе.Несомненно, что произошло преобразование, но для завершения и очистки еще предстоит долгий путь. На этом я завершаю свой цикл северной былины и начинаю создавать новое пространство, теперь уже с полученным опытом. А это несомненно поиск созвучия…
Загрузка...
3 месяца назад
#
Засыпая, я еще думала о безконечности неба, о Севере, о том, кто я и зачем я здесь. Почему не может быть все намного проще, почему люди усложняют жизнь.Почему я не живу по велению сердца?
Загрузка...
3 месяца назад
#
На следующее утро я проснулась уставшая и мне казалось, что я не смогу вместить в себя еще какую либо информацию. Скорее всего по своей спортивной привычке завершать дела, которые наметила, я пошла на речку и опять вернулась к практике «Выкрикивание. Поиск созвучия с природой». Не было ни ожиданий и даже желание в какой-то мере погасло. Я долго сидела после купания и ничего ни делала и ни о чем не думала. В какой-то момент усилием воли я стала практиковаться.Сначала прокричалась неохотно. А потом стала искать созвучие. Я увлеклась и погрузилась в поиск. И да это случилось…Я зазвучала. Я стала попадать в ноты с речкой, стала импровизировать звуки.Потом стала искать созвучие с деревьями. А скрип моих коленок зазвучал так же как и стволы сухих старых деревьев. Сразу подумала, что надо бы смазать их, а то еще развалятся по дороге, старые пни. И если бы я там пожила еще подольше, то наверняка знала чем. Знания там раскрывались во мне как будто сами собой. В другой день выдала, что надо собрать полынь и пижму и повесить везде, таким образом слепни будут меньше залетать, да и всякая нечисть. А в конце этой поездке вообще дошла до того, что стали обкуривать северных насекомых этими же травами. Ну откуда это во мне, если я не жила на севере, да и в деревне. Каким-то чудесном образом вскрывались уголки памяти нужной информации. Еще предстоит понять и осознать, как происходит это. А в тот момент я была полностью поглощена практикой резонанса с природой. Я вдруг ощутила такую внутреннюю радость и расслабление, такое соединение с природой, которую я никогда еще не испытывала. Я перестала противостоять природе. Я стала ее частью, может быть и на очень короткий промежуток времени, но именно в тот момент я поняла, что прошла северное посвещение и он меня принял. Я тогда поняла, почему Земля соединяется с ногами, они звучат в одной тональности.И именно ноги задают ритм, который способствует пробуждению Земли — матушки. Если отбивать какой-то ритм, то в в один момент начинаешь ощущать, что попадаешь в ритм Земли. Мое дыхание стало искать резонанс с шелестом воздуха. И вдруг я явно ощутила, что дышу в том же ритме в унисон с Землей. Я на какое-то мгновение перестала различать где я, а где природа. И переполненная от счастья, я отправилась в дом, готовая к новым практикам. Именно в тот момент я знала, чем я буду продолжать заниматься потом после поездки. Я увидела в этом большое новое пространство для работы. Поиск счастья непременно связан с вибрациями, с созвучием того пространства, где ты находишься. Но наверняка можно задавать и свои ритмы в неблагополучном месте? Наверняка, имея силу можно в разрушительном мире цивилизации создать свой кокон, свой микроклимат? А может быть от этих правильных вибраций и вокруг начнет выравниваться? Но на поиск ответов опять не было времени и я уже подумала о том, что приезжать сюда надо как минимум на две недели. Чтобы можно было с утра заниматься, а вечером укладывать это в своем сознании и еще раз пробовать. Но откуда мне знать, какой замысел принес мастер СВА? А может именно этого и надо было, чтобы довести до полной усталости, выйти на это нулевое состояние и сделать перезагрузку? А может смысл в том, чтобы не было у нас времени на обдумывание и чтобы мы не влезли опять в старую одежду-привычку… Пришла я домой, обновленная счастливая, но с другой стороны эмоций, привычных при ощущении счастья не было. Это состояние было мне незнакомым, неизведанным. Отправившись к Петру, я не знала, чем мы будем там заниматься, но я решила каким-то образом вернуться к практике созвучия … И пока мы ожидали остальных членов нашего круга, я предложила попрактиваться еще раз со звуком О и ОУМ. Сегодня мой звук изменился и я стала улавливать оттенки колокола в своем О. А в какой-то момент, когда очередь дошла до меня, я не могла произнести ни звука. Он вроде существовал как-будто отдельно от меня и в тоже время я и была этим звуком, но горлом произнести не могла. Мой ум взорвался и даже запаниковал.Появилось прерывистое дыхание, мне казалось, что я больше никогда не смогу произнести ни одного звука. Но другая часть меня звучала, звучало тело, звучали ноги, голова. Каким образом произошло переключение в мозгу я не могу объяснить. Как это возможно, чтобы чувствовать себя звуком, но не смочь произнести ни звука? Я оставила себе на заметку поиск подобного опыта у людей через интернет, когда вернусь в город. Я не знала, как расценивать подобный опыт. Можно ли его отнести к положительному или отрицательному? Но знала, что хочу попробовать еще раз, знала, что если делать подобную распевку пойдет хороший резонанс после практики. И наметила себе включить ее при распевке в нашем ансамбле «Белаяра», который еще даже не выступал ни где, но там собрался уже определенный круг людей, готовых к каким-то практикам. Я обещала собрать материал за лето и совсем никак не ожидала, что найду их здесь.Вечером мы отправились на природу. Мужчины разжигали костер, своих детей я оставила дома и у меня появилась минутка остаться одной. Я пошла далеко в поле в надежде сделать удачные фотографии, но на меня налетела грусть от осознания, что завтра уже все разъезжаются и завтра уже сказка закончится. Я легла в открытом поле и стала смотреть в небо. Плыли облака…Зажигать рассвет. Кто бы погадал, Прав я или нет. Был ли другом я. Был ли я вообще…Плыли облака домой. Им не по пути со мной. Снова рвется в высь-душа. Быть или не быть… (Парфенюк)И слезы накатили на меня от всех этих нерешенных вопросов, от того, что когда-то придется проснуться, а я буду уже не в сказке.Оттого, что деревья вокруг, эти букашки, травинка продолжают жить своей жизнью и никому нет дела до меня, что я завтра уже уеду. Никто не прогонял, но никто и не держал.Этот северный, суровый, молчаливый, без эмоциональный, но чувствительный край. Это я сбегаю от тебя, а ты по -прежнему будешь стоять здесь на страже всех традиций и готовый принять к себе своих сыновей и дочерей. И это небо…Безконечность. Слезы лились из глаз. А я то…я то хочу остаться или уехать? Я не знала ответа на этот вопрос? Потом меня позвали, я быстро смахнула слезы, побрела к своим, опустив глаза, чтобы никто не смог прочесть мои вопросы, чтобы никто не смог увидеть некое чувство вины перед этим родным краем, за то, что я его покидаю. Потом начали водить хороводы. Сначала игровые практики и я по началу еще удерживала глаза опущенными, потерянными. Но вот задор стал возрастать и я почувствовала, как молодая кровь стала просыпаться. Если вчера были такие, кто не участвовал в хороводных играх, то сегодня уже все были в кругу. В какой-то момент, кроме ведущего еще кто-то стал высказывать и давать совет, как выстраивать ту или иную игру и как это обычно и случается, хоровод остановился. Хотелось убрать этого наглого второго ведущего, но передышка тоже была к месту, да и костер разгорелся не на шутку. Настало время прыгать через огонь. Я первый раз прыгала. Было интересно, но пока еще непонятно. Знаю, что уже окончательно ушла от меня тоска, появилось ощущение, как после хорошей бани, расслабленности. У мужиков закипела кровь и они стали выделывать такие пируэты, прыгая через костер, что захотелось самой попробовать. Но что-то меня останавливало и наверное это правильно. Я не помню кто предложил вернуться поводить хоровод, мне даже кажется, что все вместе осознали, что самое время опять вернуться в круг. Марина в этот раз предложила нам непосредственно практику в круговом действии и это было хорошо. Потому что именно после очищения хотелось создать единство. И вот хоровод закружился, Марина каждый раз напоминала о том, чтобы мы смотрели в глаза и в этот раз, вспомнив я подняла глаза и …передо мною закружилось безконечное небо с ее разными оттенками в глазах каждого участника. Оно было живое, искренное, движущее с большой скоростью.Я успевала лишь краешком своего взгляда прикоснуться к нему и стать частью его. Я никогда не знала, что можно купаться во взглядах, переливаться, искриться и выражаться. Какая-то волна радости нахлынула на меня, мне хотелось только, чтобы этот хоровод никогда не заканчивался. Но потом были и другие хороводы. И каждый раз это отзывалось по новому. Уставшие, но радостные и счастливые мы сели возле костра и затянули песни. Никто не стеснялся своего непрофессионального пения и никого не смущало то, что мы не часто попадали в ноты. Вернувшись домой, дочка накрыла на стол и приготовила нам блины. Дети уже спали. Но спать никому не хотелось. Мы сели и затянули долгий разговор за чашкой чая с блинами. И это было хорошо и правильно. Завтра нас ожидал последний день, а значит нам предстояло выдержать выход из сказки и сделать это надо правильно. Засыпая, я еще думала о безконечности неба, о Севере, о том, кто я и зачем я здесь. Почему не может быть все намного проще, почему люди усложняют жизнь.Почему я не живу по велению сердца? Но завтра меня ожидали другие сюрпризы о которых я и предположить не могла.
Загрузка...
4 месяца назад
#
Загрузка...